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    司馬雲正召喚出獸魂靈犬,在廢墟中探尋著蛛絲馬跡,那時隱時現的獸魂靈犬,一會兒鑽入廢墟之內,一會又深入裂縫,可似乎一點收獲也沒


    江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思,江道:这一天就是
    一日,这一日就是一天。学生仍不解,问其母。次日,母至校,
    大骂:姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是
    一天!还让不让俺闺女活了!
    有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。
    经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,
    竟然把姆指插在菜里。
    他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。
    后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
    终于,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
    当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,
    就把这个侍者叫过来问。
    然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤,
    医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个
    洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不
    把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
    答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
      政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
    新鲜.有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩,就
    向那位喂母奶的女人说:”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有喝母奶的.”女人很奇怪的问:”小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?台湾人想了想说:”哦!母奶都是爸爸喝的!”
    四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里,黑乎乎的什幺也看不见,只听女主人说:“好,进来了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋后只听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。注:山东方言“逮”就是好的意思。
    有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,
    没有付款就走出去了.
    于是她就问老板: "他为何不用付帐?"
    老板就回答他说: "我们国家的警察都留大胡子, 而且警察吃饭不收钱."
    于是这位小姐就把老板带到厕所, 然后掀起自己的裙子说:
    "我是秘密警察!"
    俩老板去泡妞, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
    拿1000的不愿意了.
    第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
    过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000.老板提笔写了三条: 1.房间太大; 2. 水电不足; 3.
    卫生条件不过关.再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,是家具太小; 2.不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.
    老板只好再补1000.........
    晚上.
    有两只一大一小的蚊子在讨论天下什幺东西最好吃.
    大的告诉小的说:"女人下面的东西最好吃"
    小的不信,就马上飞去找女人.
    过发一会小蚊子满头大汗跑回来说:"你骗我,
    我刚飞进去还没吃,突然跑进来一条大虫想吃掉我,
    他吃我不到就向我吐了口痰,搞到我翅膀都张不开,要跑回来."
    有一个人从小有个坏习惯,撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来,
    一天,他对着一个洞树撒尿,谁知道洞里飞出一群蜜蜂,把他的小弟
    弟针得红肿,痛的呱呱叫,以后他再也不敢对着洞撒尿了.
    到了他结 洞房的时候,他老婆把衣服都脱了,但他动也不动.
    "老公,来嘛,春宵一刻呀"
    "不,我怕."
    "怕?怕什幺."
    "怕你那里有蜜蜂"
    "傻瓜,我这里没有蜜蜂,不信你用手来摸摸".
    他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道"你他妈骗我,
    还说没有蜜蜂,你看,我摸到一手的蜂蜜".
    一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来,翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了!
    !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了!
    过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院
    来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了
    脚气,奇怪“就在这时,门被推开了,另一位医生
    闯了进来说道:”这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!“
    甲女说:我现在得尽量避免怀孕.......
    乙女就觉得奇怪.......
    乙女说:避免怀孕??你先先不是才做过接扎手术吗???
    甲女说:苦啊!!这就是我必需极小心的原因.....
    两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内
      探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....
      甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.
      甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了.
      苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以
      急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发
      精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,
      其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重????
      乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大
      大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查
      看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

    在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
    当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
    在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
    大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:
    "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
    二女婿此时起立往角落一比说:"我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
    三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:"我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
    但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:"我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
    五女婿是大老粗,马上一句"wa ley"
    "我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小骂脏话用的多,刷牙用的少....."
    一位警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???"
    抢匪辩道:"我没有啊!!!"
    警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"
    抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
    警察道:"[email protected]#$%%..........."
    一个月黑风高的夜晚~~~一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!正当魔掌进犯禁区时  只听到那女生大叫"住手!..." "用嘴巴!....."

    大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人,有天
    他要企找皇帝时,被个太监拦下来
    太监:听说纪先生文才过人,可否作诗,不然不让你过...
    纪晓岚无法可想之下,就作了两句诗...三光天地人
    四季夏秋冬
    太监就说:一年不是有四季吗???春天呢???
    纪先生冷冷的看着太监说:你还有春天吗???
    有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。
    纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)
    这个太监耐不住的问说:下面呢?
    纪晓岚答道:下面没有了啊!

    传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神,有一姑苏女前往讨教遭拒,遂凿窗偷艺。一日
    见伯虎取一大盆,倒满墨汁,铺好宣纸,宽衣解带,将屁股浸入其中,再往宣
    纸上一坐,只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜,以为得法,乃如法炮知一
    幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象,女不解,曰画法一样,为何不象。伯虎笑曰:
    你的蝴蝶没有头。
    女老师:那位同学能用更...更...更...造一个句子....
    小明:用xx卫生巾,更干,更爽,更方便
    女老师:....!!!!!
    这是一个绝对真实的故事,我朋友发誓以军籍担保。
    故事发生在七十年代,西北某军事基地,广大指战员生活艰苦,
    更没有什幺文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团,特从
    南方某大城市召女文艺兵若干名。
    有相当一段时间,基地的文化生活确实活跃了。但时间一长,
    女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境,更无法适应这里枯躁
    的生活,于是女兵们行动了,首长们当然是来者不拒,只是花
    点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。
    一日,作战科刘科长也想过把瘾,便找到女文艺小袁,但一摸兜,
    上下只有五块钱。小袁当然不干,刘科长想了想,便说,这样吧,
    让我干一次,我只进半截。小袁一想,也有道理,那你就进半截吧。
    交易达成,二人开始行事。正当二人干得热火朝天时,小袁
    大喊起来,"不对!你怎幺全进去了?"
    刘科长得意的说,“我进的可是后半截呀!”
    黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之后,
    禁锢其中的精灵终于被解放出来了。
    精灵高兴的对吸血鬼说: 「主人,谢谢你把我拯救出来,
    为了报答您,我将为您实现三个愿望!」
    黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说:
    “一.我想变白,二.我希望能跟美女黏在一起,
    三.我要随时都吸得到血。”
    精灵拍拍胸脯表示没问题,并要吸血鬼把眼睛闭上,
    等他数一.二.三完之后,睁开眼睛就可以如愿以偿了.
    吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 ....二....三
    当他睁开眼睛后却惨叫!!
    原来,他发现自己变成一条卫生棉!!!
    一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭
    店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,
    一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,
    一定要品尝品尝。
    她叫过来服务生,问那是什幺原料作的。那服务生很有礼貌的说:
    “夫人,那是牛鞭"。一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。
    但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗
    牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
    在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。"
    没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭
    店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵
    妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得
    那个鞭有三尺长,但今天我这个怎幺还不到七寸?"
    服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴
    了。。。。"
    老妈子豪赌大总裁
    某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走
    进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员
    前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,
    连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,
    待若上宾。
    总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
    “哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,
    每赌必中。”
    “哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
    老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。
    如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输
    给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”
    总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
    “老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
    “那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
    “哪里哪里,快立下字据来。”
    于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子
    存了钱,微笑告辞而去。
    那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头
    摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜
    未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。
    第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停
    捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元
    唾手可得!
    10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流
    潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽
    临时拉来的律师,为我二人作个见证。”
    总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
    老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”
    “哪里,照样圆着呢!”
    “眼见为实,脱了才信。”
    那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”
    于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。
    老妈又说,“手触为真,摸了才服。”
    总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!”
    那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道,
    “果然是圆的。让您赢了。”
    于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。”
    总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头
    撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了
    什幺事,让您突然如此痛苦?”
    “哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住,
    立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,
    掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!”
    离退休老干部闲极无聊,只好到活动中心下棋搓麻
    打发日子。久之却也乏味。一日,中心举办舞会,请来
    一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘
    不禁春心荡漾,底下那话逐渐硬起,支起了蓬帐。女郎
    抚摸老干部帐篷问到:“这是什幺东西在跳?”老干部
    答到:“这就是老干部啊,它想活动活动。”并摸女郎
    胯下问曰:“此为何物,为何湿润?”女郎答到:“这
    是老干部活动中心呐,因老干部经常出入留下老汗所至。”
    苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥,有一次苏小妹在河边洗鱼,看见苏东坡正
    骑着马过去,就笑着说道:" 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 " 意味昨夜大哥行房的样子.
    这时 苏东坡也不干示弱 回道 : " 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 "
    雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小鸡鸡掉了下来,馆长急令女秘用胶
    水予以处置......
    展出引发哄动......
    事后,馆长质问秘书“如何将粘成朝上?”
    答曰“有否搞错?我见男人全都这样。”
    话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来
    甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚后数日想起旧交即提步前往
    寺中。
    再说老和尚这几日正生闷气心想:“这小妮子一点都不念往日的交情
    大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒!待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
    苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来
    见是苏小妹来了就递上一张纸条说到:“师傅等您的回信呢...";苏小妹
    展开一看只见上面写着:“新婚之夜感觉如何?”心想这老秃驴真是
    无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。
    老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽
    回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到
    :“她已走了但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
    耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面
    写到:“不过如此!”
    从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店,
    老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出,
    就对小孙女说:“好好照看买卖可别陪喽”。
    老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了,
    等老爷爷回来后就问小孙女说:“买卖陪了没有”?,
    小孙女说:“一点没陪,你走后一个男人,不好好买东
    东上来就亲了我一囗,我也亲了他一囗”。“后来呢”?老爷
    爷问。小孙女说:“后来他模了我一下,我就模了他一下。
    后来他给我弄的直哼哼,我把他弄的直叫唤。最后他给我弄
    出红的来了”。老爷爷紧接这又问:“后来呢”?小孙女说:
    “我给他夹出白的来了”。
    大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
    来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,
    因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间
    写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
    一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
    如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
    了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
    方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
    没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
    张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
    孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
    咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
    说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
    太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
    有一天 William去嫖妓,完事后,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
    而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
    William家,她看到有很多 William的亲戚在.
    她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
    William想了一想,答说:
    "我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"
    那个妓女听了,马上答说:
    "先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".
    一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,于是他
    想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他
    ,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,于
    是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令
    她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,于是到了半
    夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立
    刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,
    我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要
    求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从后面
    来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 于是他们就开始从后面做
    了o 完事后,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈
    哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女
    也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是
    公车司机!!!
    一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
    小尼姑走着走着一
    不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
    一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
    小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,
    她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
    过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
    "天啦!
    这个年头连萝卜都不可靠!"
    有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡
    之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家
    急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"
    这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退,
    不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完
    意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:
    "没了,要到下个月才会有."
    一日, 盛暑午后, 阳光刺眼,
    一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。
    小王一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
    ]
    黄瓜比男人好?
    01. 根据统计, 小黄瓜的平均长度是13.5公分.
    02. 小黄瓜放很多天都不会软.
    03. 小黄瓜不会在乎自己的尺寸.
    04. 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.
    05. 小黄瓜总是保持六点, 而不是六点半.
    06. 在菜市场挑选小黄瓜时, 你可以很容易就看出它是软是硬.
    07. 小黄瓜不会又急又紧张.
    08. 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.
    09. 你不需要对小黄瓜说你很抱歉.
    10. 使用小黄瓜不需要跑药房.
    11. 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.
    12. 小黄瓜从来不问:"怎麽样?" "我的表现还好吗?" "有没有来?"...
    13. 你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.
    14. 不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜.
    15. 你可以从任何一端开始吃小黄瓜.
    16. 小黄瓜不会喜欢比较大小.
    17. 小黄瓜天生就有颗粒.
    18. 小黄瓜可吃又可玩.
    19. 小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换.

    三个人分别是中国人'美国人'和日本人
    有一次他3们个人去非洲被野人抓到了,
    野人要杀了,他们.他们一直求情,
    后来野人说如果你们的老2加起来有30cm
    就放他们走,结果一量
    美国人:16cm
    中国人:12cm
    他们想2公分谁没有
    日本人刚刚好2公分
    在回家路上
    美:要不是我16公分.你们才可以活着
    中:我12公分也不短
    日 : 别吵.要不是当时我举起.你们可以回来吗?
    有一个人他的弟弟是螺旋状的!!
    因此感到很苦恼!!
    于是就去求医!!
    医生告诉他说"我行医麽多年从未看过如此怪鸟,我也没法度"
    就很失望的回家!!
    有一天
    他到海边游泳突然内急!!
    他就到草丛边解决时!!
    他看到一位仁兄和他有一样的僻好时!!
    他终于鸟解到他的弟弟未何是螺旋状的!!
    原来别人尿完是甩乾的!!
    而他是拧乾的!!
    一对夫妇,他们有一个儿子,四岁。
    一次,爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸,
    爸爸,那是什幺。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。
    又一次,妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈
    那是什幺。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。
    一天晚上,儿子正在睡觉,忽然听到一阵声响,把他惊醒了。一看,爸爸
    骑在妈妈的身上,正在做运动。
    儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了,汽车的毂禄还在外面停着呢."
      美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
      有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.于是他把车停下
      拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
      对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)
      接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
      壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
      只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
      约翰出于无奈只得照做~打完手枪后
      壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
      但壮汉威胁一定得再一次
      约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
      约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
      但是壮汉似乎置之不理
      接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
        话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
        而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
        老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
        到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬
        下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
        去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
        好喝,柳丁汁不要乱喷!
        这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
        我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
        人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
        现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
        这麽激动吗?果汁不都逸出来了.......
    服役时还很纯洁,因此发生了以下的joke
    : : 某天吃完晚饭后,有位士官长对我说 "值星官,老哥哥我要到镇上遛鸟,
    : : 晚上不回来了。" 当时还没会意过来,竟然问他 "那你的鸟在那里?"
    : : 他用手指指下面,狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
        有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
          这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
            有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.....
              然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
    ( 店小二曰:潜水艇指男人的秘密武器是耶.....)
    有一个男的十分爱他的女朋友于是就把他女朋友的名字 "WENDY"刻在他的"那话儿"上,于是当"那话儿"缩小时只看到缩写 "W Y",有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那个外国人的"那话儿"也有"W Y"字样,于是很兴奋的问那个外国人:"你的女朋有也叫 "WENDY" 吗?外国人回答说:" NO,NO,我刻的是:"WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
    以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子,一个取名叫"客兄",一个取名叫"手枪",有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,并且问明事由,原来是"手枪"的错,他就对他老婆说"阿某耶,你带"客兄"去睡觉,我来打"手枪""!!

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